Nichts wissen

Ich habe keine Ahnung wie es weiter geht, was morgen kommt, was heute sein wird.

Immer wieder Angstwellen JETZT zu sein und nicht zu wissen.

Meine Gedanken denken sich weg aus JETZT, nur um JETZT nicht zu spüren.

JETZT ist Gefahr

und doch so ungefährlich.

Jetzt ist alles richtig

Ich möchte da auch sein dürfen wo ich gerade bin, auch mit den Dingen die noch reifen, noch nicht entwickelt sind.

Ich möchte nicht, dass Entwicklung zu einem Wettkampf wird.

Ich möchte mich nicht entwickeln müssen, weil andere Entwicklungspotenzial sehen.

Mir reicht mein eigenes Inneres JA zu dem was ist, dem Folgen von Anziehung und Ablehnung und dem Beobachten wie Bewusstsein und Entwicklung geschieht.

Wie einer Pflanze beim Wachsen zuzusehen.

Meiner Pflanze. Deiner Pflanze.

Der Sinn im Augenblick

Gesprochene Sätze während der Klopfakupressur

Diese Sinnlosigkeit macht total Sinn. Wenn ich mich meist über meine Gedanken, über meine Ideen orientiert habe und da nichts mehr ist, dann macht das orientierungslos. Ohne Orientierung, scheinbar kein Sinn.

Zwangsläufig bin ich damit auf das Jetzt zurückgeworfen und das Üben, das Jetzt auch wahrzunehmen. 

Wenn sich diese Wahrnehmung festig, könnte es doch sein, dass es keine großen Ideen mehr braucht, in denen ich mich aufhalte, sondern dass das Wahrnehmen des Jetzt ausreicht zum aufhalten und orientieren. 

Mir kommt das unglaublich vor, dass das ausreichen könnte. 

Ist das nicht zu wenig? Braucht es nicht Ziele? Braucht es nicht Dinge in der Ferne, auf die ich mich zubewege? Wie ergibt sich sonst Bewegung? Und woher kommt die Motivation dazu?

Und doch erlebe ich Bewegung, jeden Tag. 

Ich bewege mich aus dem Impuls des jeweiligen Augenblick.

Und wieder der Gedanke – ist das nicht zu wenig? Kann das genug sein? Kann ich so leben? Darf ich so leben? Braucht es nicht Visionen und Bilder? Braucht es nicht eine größere Richtung? 

Ist mein Leben genug, wenn es nichts mehr zu erreichen gibt? Ist es genug mit dem was da ist?

Damit habe ich echte Schwierigkeiten. Und nicht das erste Mal.

Ist das vielleicht auch einfach nur alles Teil dieser depressiven Phase die kein anderes Fühlen und Denken zulässt? Oder ist das ein tieferer Blick, ein tieferes Erkennen?

Ich fühle eine Lebensmüdigkeit, ein Wunsch alles hinzuschmeißen und darauf herumzutrampeln. Im nächsten Moment stelle ich fest, dass mir da gar nichts mehr einfällt, was ich hinschmeißen will und ich lache auf. Ein Paradoxon. 

Ich fühle mich schon auf dem Grund, wo es nichts mehr zu schmeißen gibt.

Ich stelle fest, dass gar nichts Schlimmes passiert hier unten. Alles läuft weiter. Das Leben geht nicht kaputt und ich habe überhaupt kein Interesse daran, selbst daran etwas zu ändern.

Da ist auch kein Abgrund. Alles ist weiter da.

Und ich kann immer noch fühlen, was mir gut tut und was ich brauche. 

Ich spüre weiter, das ich bei mir bleiben möchte in diesem Leben, auch auf diesem tiefen Grund.

Was hält?

Ich bin aktuell unglaublich verletzlich und für alles empfindsam. Vieles lässt mein Herz erzittern. Vieles regt es, berührt es, schmerzt es, öffnet es. Schickt Träne um Träne, mal als kurzen Schluckauf, mal als eine große Welle, mal irgendwas dazwischen. Mal zurückgedrängt, mal offen frei raus, mal in abgehackten Portionen. Gerade heute zähle ich schon sechs dieser Momente.

Es zieht mich stark zum Feuer. Feuer als Schutz, als Wärme, als Geborgenheit, als Halt. Kerzenzeit hat angefangen. Es zieht mich zum orangefarbenen Licht. Es zieht mich zu Gerüchen. Besonders Orange, obwohl ich den Duft gar nicht hier habe und auch noch nie benutzt habe. Gerüche als Trost, als Orientierung, als Ankerpunkt.

Mein Schutzbedürfnis ist sehr groß. In der sicheren Höhle sein. Zurückziehen. Einhüllen. Warm halten. Mir nah sein.

Morgengedanke im Bett – Ich bin ein verletzlicher Mensch. Eine Feststellung. Eine Erkenntnis. Obwohl es rückblickend so offenkundig ist, dringt es erst jetzt als Gefühl in mein Herz. Okay – ich bin ein verletzlicher Mensch. Das ist wichtig zu wissen und anzuerkennen. Das hat Bedeutung für mich, wie ich mich in das Leben gebe, dass es an vielen Stellen Behutsamkeit braucht. Und auch Schutz und Abgrenzung.

Verletzlichkeit, Berührbarkeit, Empfindsamkeit – vielleicht sind das meine wahren Qualitäten.

Es bewegen sich so große Dinge.

Es geht um Abschied, um Endlichkeit, um Wut. Es geht um Anspannung, um beklemmende Angstgefühle, um Unruhe und Rastlosigkeit, um das Gefühl, um mich schlagen zu wollen. Es geht um Aushalten, um Annehmen und um radikales Akzeptieren. Es geht um Unveränderlichkeit, um Krieg, um Licht und um Schatten, um Demut. Es geht um die Sehnsucht, zurück in die Einheit zu wollen. Es geht um das alleine Klarkommen, um die Erkenntnis, dass nichts von Dauer ist, alles vergeht und nichts bleibt. Es geht um das Loslassen, um Raum und um Leere, um Sein. Es geht um Angst und um Angst und um Angst.

„Mir kommt gerade der Gedanke, wenn ich so viel loslasse, was hält mich dann eigentlich?“ „Ja, was hält sie?“ Schweigen. Spüren. „Wenn alles losgelassen ist, was ist dann noch da, was bleibt übrig? Das Leben selbst. Der Augenblick. Der Geruch des Tees der vor mir steht. Ich glaube, dass ist es was mich hält. (Und meine wiederkehrende Entscheidung hier sein zu wollen)“ „Das ist wichtig. Wenn sie erfahren würden, dass sie nur noch 20 Minuten zu leben hätten, dann gäbe es nur noch das, nur noch diesen Moment.“

Alltagserlebnis (mit Nachtrag)

Bekomme eben eine SMS von einer Freundin: „Liebe …! Haben soeben den Polarkreis überfahren und sind Richtung Lappland unterwegs. Alles ist so schön. Liebste Grüße …“

Wow! Was soll ich dazu sagen. Es berührt mich. Ich freue mich für sie. Kann mitfühlen, da ich mich in meiner Vergangenheit auch schon in überwältigenden Naturlandschaften aufhalten durfte. Und es tut mal wieder auch weh. Ist es Neid? Nein, sonst könnte ich mich nicht mit ihr freuen. Ich wäre nur auch gerne dort. Oder irgendwo anders, wo mir das was ich sehe und fühle den Atem raubt. Und gleichzeitig ist es irgendwie auch okay, da wo ich gerade bin.

Nachtrag: Erstaunlich welch Erkenntnisprozesse solch eine kleine Nachricht mit sich bringt. Ich habe weiter nachgespürt, woher dieser Schmerz kommt. Und es ist mir klar geworden. Vor meinem Zusammenbruch 2011, stand jedes Jahr eine Reise an. Diese Urlaube waren von unglaublicher Bedeutung für mich. Darauf lief alles hinaus. Da fand ich alles was ich wollte. Dort war ich zu Hause. In der Natur. In den einfachen Dingen. In dem einfachen Leben, wo nur das Jetzt von Bedeutung ist. Spüren, leben, frei sein. Das ist es wofür ich lebte. Diese Urlaube. Wenn ich zurück kam, habe ich mich immer unwohl gefühlt. Fehl am Platz. Im falschen Leben. Und dieser Schmerz kommt aus dem Gefühl, all dies verloren zu haben. Solche Reisen sind für mich aus unterschiedlichsten Gründen aktuell und wohl auch noch länger nicht möglich. Wenn das damals so wichtig war, alles war, dann fehlt jetzt was. Aber stimmt das denn noch? Und da muss ich ganz klar nein zu sagen. Ich sehe eine Verlagerung. Ich sehe die Möglichkeit, das was ich damals nur woanders gefunden habe, auch hier zu finden, um mich herum. Und so ist es auch. Ich bin trotzdem unendlich dankbar, das ich 2010 noch meine Traumreise erleben durfte – Indian Summer in Kanada, Yukon Territorium. Dieses unendliche, unfassbare Land. Von diesen Erinnerungen werde ich mein Leben lang zehren. Doch jetzt ist es Zeit das Alte loszulassen. Ich habe nichts verloren. Ich habe etwas gefunden. Schaka 🙂